Bancuri

Ce zice o blonda cand vede o coaja de banana?

-Vai sa imi bag **** iar trebuie sa cad!

Erau 2 blonde care voiau sa plece pe soare....
Un reporter le intreaba!
-Dar nu o sa va arda soarele?
Blondele
-Dar ce?Noi suntem proaste?Ne ducem noaptea!

Un tigan isi luase masina...si a facut pana.
Se pune el sa schimbe roata...si vine un alt tigan si il intreaba!
-Ce faci frate aici?
-Scot roata!
-Bine frate tu iei roata eu iau casetofonul!

Culmea zgarcenieie!
Sa iti ia foc casa si sa dai beep la ponpieri!

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un membru perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, scutit de să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Membrul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi inițiază să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată societatea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît inițialul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în asta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

De ziua soacrei, Bulă se cuprinde cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de orificii în urechi nu ai nevoie? :lol:

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un ocazie dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă?

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu
întrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai repar?
în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai numeroase scule. La un ocazie dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- O p**ă, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata' meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

lipsa de ocupatie Smile

))

stiu k nu ai cu ce sa te ocupi si te-ai gandit sa citesti putin din recuzita si pretioasa mea lipsa de ocupatie Smile

) iti dau voie sa citesti in continuare Smile

)))

_________________
as vrea sa va vad morti...sa va aduc flori la mormant...no sa'mi para rau..pentru toti comunisti astia care tre sa moara..in p**a mea...ca noi sa traim...ne'am saturat de voi....nu mai muriti in p**a mea

Iţic şi Ştrul se cuprinde în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, întunecat e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în închis la culoare cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

buna buna asta :lol:

_________________
Respecta si vei fi respectat! :D:d